Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Senin, 27 Desember 2010
Senin, 20 Desember 2010
Toko Istri
Sebuah toko yg menjual istri baru, dibuka dimn pria dpt memilih wanita untuk dijadikan sebagai seorang istri.
Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdpt instruksi yg menunjukkan bgmn aturan main utk masuk toko tsb: "Kamu hny dpt mengunjungi toko ini SATU KALI!"
Toko tsb terdiri dr 6 lantai dimn setiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri.
Semkn tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai wanita tsb. Kamu dpt memilih wanita di lantai tertnt/lbh memilih ke lantai berikutnya, tp dgn syarat tdk bs turun lg ke lantai sblmnya kecuali utk keluar dr toko.
Lalu, seorang pria pun pergi ke " TOKO ISTRI " tsb untuk mencari istri. Di stp lantai terdpt tulisan spt ini:
Lt 1:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan & pandai memasak."
Pria itu tersenyum, kmd dia naik ke lantai selanjutnya.
Lt 2:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."
Kmbali pria itu naik ke lantai selanjutnya.
Lt 3:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."
''Wow!'', ujar sang pria, tetapi pikirannya msh penasaran & trs naik.
Lalu smpailah pria itu di lt. 4 n terdpt tulisan:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget & syg anak."
''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''
Dan dia tetap mlanjutkan ke lt 5:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, syg anak & sexy."
Dia tergoda utk berhenti tp kmd dia melangkah ke lt. 6 & terdpt tulisan:
"Anda adalah pengunjung yg ke 4.363.012.000. Tdk ada wanita di lantai ini. Lantai ini hny semata2 pembuktian utk pria yg tdk pernah puas."
Trm ksh tlh berbelanja di " TOKO ISTRI ". Mohon hati2 ketika keluar dr sini.
Pesan moral ini bkn cm utk pria tp jg wanita: "Tetaplah slalu merasa puas akan pasangan yg sudah Tuhan sediakan. Jgn terus mencari yg terbaik tp jadikanlah yg baik yg ada dr yg sudah Tuhan sediakan, itulah pasangan yg terbaik bagi kamu seumur hidupmu hingga maut memisahkan." O:)
Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdpt instruksi yg menunjukkan bgmn aturan main utk masuk toko tsb: "Kamu hny dpt mengunjungi toko ini SATU KALI!"
Toko tsb terdiri dr 6 lantai dimn setiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri.
Semkn tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai wanita tsb. Kamu dpt memilih wanita di lantai tertnt/lbh memilih ke lantai berikutnya, tp dgn syarat tdk bs turun lg ke lantai sblmnya kecuali utk keluar dr toko.
Lalu, seorang pria pun pergi ke " TOKO ISTRI " tsb untuk mencari istri. Di stp lantai terdpt tulisan spt ini:
Lt 1:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan & pandai memasak."
Pria itu tersenyum, kmd dia naik ke lantai selanjutnya.
Lt 2:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."
Kmbali pria itu naik ke lantai selanjutnya.
Lt 3:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."
''Wow!'', ujar sang pria, tetapi pikirannya msh penasaran & trs naik.
Lalu smpailah pria itu di lt. 4 n terdpt tulisan:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget & syg anak."
''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''
Dan dia tetap mlanjutkan ke lt 5:
"Wanita di lt ini taat pd Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, syg anak & sexy."
Dia tergoda utk berhenti tp kmd dia melangkah ke lt. 6 & terdpt tulisan:
"Anda adalah pengunjung yg ke 4.363.012.000. Tdk ada wanita di lantai ini. Lantai ini hny semata2 pembuktian utk pria yg tdk pernah puas."
Trm ksh tlh berbelanja di " TOKO ISTRI ". Mohon hati2 ketika keluar dr sini.
Pesan moral ini bkn cm utk pria tp jg wanita: "Tetaplah slalu merasa puas akan pasangan yg sudah Tuhan sediakan. Jgn terus mencari yg terbaik tp jadikanlah yg baik yg ada dr yg sudah Tuhan sediakan, itulah pasangan yg terbaik bagi kamu seumur hidupmu hingga maut memisahkan." O:)
Minggu, 05 Desember 2010
Rabu, 24 November 2010
Rabu, 27 Oktober 2010
Boss and Karyawan
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !
...........dan masih banyak lagi.
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
..........dan masih banyak lagi
....... Ha ha ha ha ..........
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !
...........dan masih banyak lagi.
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
..........dan masih banyak lagi
....... Ha ha ha ha ..........
Senin, 18 Oktober 2010
Humor - Binatang punya FB
kalo binatang punya FB, kira2 statusnya kayak gini:
Anjing Pudel : "Nunggu di jemput Chayangku mo ke salon nech...."
Kecoa : "Baru aj selamet dari injekan maut, pufff...."
Sapi : "Huh,... Sebel... susuku di raba2 lagi oleh majikanku.., dammn..."
Kucing : "Anak gw yang ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jawab ap, gw ndiri lupa bapaknya sapa?"
Nyamuk :"Gw Positif HIV AIDS, gara2 slah isep,,,,.. hiks..."
Ayam :"Temen2, kl bsok gw ga update brarti gw di goreng. luv u all"
Cumi2 :"Abis isi ulang tinta nech!!"
Babi :"Gue difitnah nyebari flu, sialan................."
Kambing :"Jangan kluar rumah frinds, bentar lagi idul adha"
Anjing Pudel : "Nunggu di jemput Chayangku mo ke salon nech...."
Kecoa : "Baru aj selamet dari injekan maut, pufff...."
Sapi : "Huh,... Sebel... susuku di raba2 lagi oleh majikanku.., dammn..."
Kucing : "Anak gw yang ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jawab ap, gw ndiri lupa bapaknya sapa?"
Nyamuk :"Gw Positif HIV AIDS, gara2 slah isep,,,,.. hiks..."
Ayam :"Temen2, kl bsok gw ga update brarti gw di goreng. luv u all"
Cumi2 :"Abis isi ulang tinta nech!!"
Babi :"Gue difitnah nyebari flu, sialan................."
Kambing :"Jangan kluar rumah frinds, bentar lagi idul adha"
Minggu, 17 Oktober 2010
Humor - Amerika Tidak Akan Menyerang Indonesia
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Kamis, 14 Oktober 2010
Humor - Pembantu Vs Nyonya
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, kalo nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!Senin, 11 Oktober 2010
Humor - Tante Muda
Suatu hari di ruang praktik dokter,
Datang seorang wanita muda dengan membawa anak kecil yang sedang menangis.
resepsionis langsung menyuruh wanita dan anak kecil yang masih menangis tersebut langsung ke ruang praktik dokter.
sang dokter langsung bertanya kepada wanita muda tersebut, "Anak ini Minum ASI??".
"Iya Dok, minum asi", jawab wanita muda itu...
kemudian tanpa ba...bi.....bu.... dokter menduduk kan anak kecil di kursi dan menidurkan wanita muda tersebut di ranjang periksa.
kemudian dokter membuka baju dan BH wanita tersebut..
dokter memeriksa payudara wanita tersebut, dengan cara memilin puting wanita tersebut tapi tidak keluar ASI, kemudian dokter me remas2 nya, karna tidak juga keluar ASI sang maka dokter mencoba menghisapnya.....
tapi.... tetap juga tidak keluar....
kemudian dokter berkata kepada wanita muda itu, "Pantas Anak ini menangis, ASInya tidak keluar".
kemudian wanita muda itu menjawab, "Saya Tantenya Dok".
Datang seorang wanita muda dengan membawa anak kecil yang sedang menangis.
resepsionis langsung menyuruh wanita dan anak kecil yang masih menangis tersebut langsung ke ruang praktik dokter.
sang dokter langsung bertanya kepada wanita muda tersebut, "Anak ini Minum ASI??".
"Iya Dok, minum asi", jawab wanita muda itu...
kemudian tanpa ba...bi.....bu.... dokter menduduk kan anak kecil di kursi dan menidurkan wanita muda tersebut di ranjang periksa.
kemudian dokter membuka baju dan BH wanita tersebut..
dokter memeriksa payudara wanita tersebut, dengan cara memilin puting wanita tersebut tapi tidak keluar ASI, kemudian dokter me remas2 nya, karna tidak juga keluar ASI sang maka dokter mencoba menghisapnya.....
tapi.... tetap juga tidak keluar....
kemudian dokter berkata kepada wanita muda itu, "Pantas Anak ini menangis, ASInya tidak keluar".
kemudian wanita muda itu menjawab, "Saya Tantenya Dok".
Kamis, 07 Oktober 2010
Humor - ROKOK
Tiga Orang pemuda yang memiliki hobbi aneh sedang melakukan camping,
orang pertama memiliki hobbi peminum,
Orang kedua memiliki hobbi main cewek,
Orang Ketiga memiliki hobbi perokok,
ketika camping mereka menemukan sebuat botoh yang ternyata berisi jin, ketika di gosok botol tersebut, sang jin keluar dan berkata:
"Aku akan Mengabulkan 3 permintaan kalian"
kemudian 3 orang tersebut membagi adil, dengan masing2 orang berhak mengajukan 1 permintaan.
Orang pertama, "Jin, Aku minta minuman keras paling enak yang banyak. kemudian masukkan aq dalam gua bersama minuman tersebut dan tutup gua itu. agar tidak ad yang mengganggu, setelah 50 tahun keluarkan aq"
Orang kedua, "Jin, Aku minta Cewek cantik yang banyak. kemudian masukkan aq dalam gua bersama cewek-cewek tersebut dan tutup gua itu. agar tidak ad yang mengganggu, setelah 50 tahun keluarkan aq"
Orang keTiga, "Jin, Aku minta Rokok enak yang banyak. kemudian masukkan aq dalam gua bersama Rokok tersebut dan tutup gua itu. agar tidak ad yang mengganggu, setelah 50 tahun keluarkan aq"
kemudian jin mengabulkan permintaan mereka
Setelah 50 tahun berlalu, sang jin kembali untuk membuka gua.
setalah membuka gua yang pertama jin mengeluarkan pemuda didalamnya dalam keadaan mabuk berat hingga tak sadarkan diri.
pada gua yang kedua jin mendapati pemuda yang sudah loyo. karena kebanyakan......
Setelah membuka gua yang ketiga jin kaget. karena melihat pemuda yang perokok itu ternyata sehat dan bugar.. tapi pemuda tersebut kelihatan marah,
sambil emosi pemuda tersebut berkata kepada jin, "Dasar jin bodoh, kasih rokok koq ga kasih koreknya"
orang pertama memiliki hobbi peminum,
Orang kedua memiliki hobbi main cewek,
Orang Ketiga memiliki hobbi perokok,
ketika camping mereka menemukan sebuat botoh yang ternyata berisi jin, ketika di gosok botol tersebut, sang jin keluar dan berkata:
"Aku akan Mengabulkan 3 permintaan kalian"
kemudian 3 orang tersebut membagi adil, dengan masing2 orang berhak mengajukan 1 permintaan.
Orang pertama, "Jin, Aku minta minuman keras paling enak yang banyak. kemudian masukkan aq dalam gua bersama minuman tersebut dan tutup gua itu. agar tidak ad yang mengganggu, setelah 50 tahun keluarkan aq"
Orang kedua, "Jin, Aku minta Cewek cantik yang banyak. kemudian masukkan aq dalam gua bersama cewek-cewek tersebut dan tutup gua itu. agar tidak ad yang mengganggu, setelah 50 tahun keluarkan aq"
Orang keTiga, "Jin, Aku minta Rokok enak yang banyak. kemudian masukkan aq dalam gua bersama Rokok tersebut dan tutup gua itu. agar tidak ad yang mengganggu, setelah 50 tahun keluarkan aq"
kemudian jin mengabulkan permintaan mereka
Setelah 50 tahun berlalu, sang jin kembali untuk membuka gua.
setalah membuka gua yang pertama jin mengeluarkan pemuda didalamnya dalam keadaan mabuk berat hingga tak sadarkan diri.
pada gua yang kedua jin mendapati pemuda yang sudah loyo. karena kebanyakan......
Setelah membuka gua yang ketiga jin kaget. karena melihat pemuda yang perokok itu ternyata sehat dan bugar.. tapi pemuda tersebut kelihatan marah,
sambil emosi pemuda tersebut berkata kepada jin, "Dasar jin bodoh, kasih rokok koq ga kasih koreknya"
Selasa, 28 September 2010
Senin, 13 September 2010
OUR LIFE ??????
Setiap pagi kita bangun, berpikir tentang tidak akan bekerja .....
api kami tidak punya pilihan selain untuk melakukannya (Tetap Kerja), jadi kita menggosok gigi ........
pergi ke kamar mandi .....
sarapan ........
dan mempersiapkan diri untuk pergi bekerja ......
di kantor, kita bekerja sepanjang hari ............
perjuangan dengan dokumen MS mengerikan
sampai kita mati mendadak .......
kadang-kadang, kita masih perlu melakukan lembur
sebelum tidur, kita akan selalu melihat kalender, melihat ke depan untuk tanggal gajian.
Itulah kehidupan Kita.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Langganan:
Postingan (Atom)